Я не понимаю своих родственников. Особенно бабушку. Пока я гуляла одна, то она мне все уши прожужжала по поводу того, что "а пора бы тебе, внученька, замуж. А то будет поздно, всех хороших разберут, старые девы ни кому не нужны" и так далее. Сейчас я уже живу с мужчиной и тут началось "а зачем тебе это надо в 22 года? Готовка, уборка стирка. Ты же ещё такая молодая". И каждый раз она умудряется приводить убедительные доводы. Сама себе противоречит. Может поэтому я в замешательстве? Может поэтому не знаю, чего мне нужно?
Хотя я знаю и уверена, что к старой жизни уже не вернуться. Момент упущен, да и люди повзрослели. И я не знаю жалею об этом или нет. Я люблю наслаждаться жизнью, но я уже совсем потерялась в понятии и распознании своей идеальной жизни.
Казалось бы, а что мне ещё нужно? По-сути у меня есть все, что мне нужно. Но чего-то не хватает. Я почти уверена, что мне не хватает эмоций. Я чувствую самое настоящее эмоциональное голодание.
Я сравниваю себя с плавленым сырком "дружба". Так хочется расплавиться, растаять под влиянии каких-то положительных моментов, но не могу. Не могу потому, что я уже плавленый сырок, из которого пытались сделать твёрдый. И это получилось. И я не знаю, как это перебороть.
Если честно, мне навдоело моё нытье по поводу какого-то там эмоционального голодания. Если что-то нужно, то надо идти и получать это. Но что делать, если моё "нужно" выходит за пределы норм морали?